幸福曙光~"曙"于你的幸福时光！
如何治愈回避型依恋？遇到回避型依恋，我只有一个建议：快跑！别想着治愈ta，因为回避型依恋压根儿治愈不了，只能缓解。
没有坚韧不拔的意志、没有绝对的耐心与包容以及强大的内心与执行力，建议直接放弃。
听句劝，别自讨苦吃。但如果确认对方就是你这辈子的最爱，非常非常想要和ta在一起，
觉得此生非ta不可，那就继续往下看，我会告诉你具体的缓解方法。
???????????????????????????????
???????????????????????????????
再合格的伴侣，为什么都治愈不了回避型依恋的ta？1、回避型依恋不是病。回避型依恋不是病。回避型依恋不是病，回避型依恋不是病！重要的事说三遍。
很多人认为，回避型依恋很病态，其实不是的。回避型依恋只是一种没那么符合标准的依恋模式。
比如说，谈恋爱时，安全型依恋的人，会在感情中互相依赖、会与伴侣积极互动、让人感到安心，
但回避型依恋，却会表现的忽冷忽热、时不时不给理由就消失回避、连拥抱、牵手、说情话都很抗拒。
这种矛盾的恋爱状态，会让人下意识认为，ta是不是有毛病？
但实际上，这只是回避型依恋的正常反应而已。他们并非不想要亲密关系，而是做不到安全型那么标准。
选择跟回避型人格的人谈恋爱你要自信乐观，回避型依恋人格会习惯关闭他的感情阀门，在谈恋爱里会忽冷忽热，你不要因此怀疑他是不是不爱你了，如果你对他的期望太高，太想得到他的回应而紧追不舍，可能适得其反。让对方跟你建起屏障，开启了防御状态的情感阀门，害怕自己会受到伤害，选择了躲避。回避型依恋的人自己不太有自信，所以你在和他们相处的时候不要随便抨击他们，尽量不要打击他们的自信心，在合适的情况下多鼓励他，多给他肯定的态度。所以在他们看来，自己很正常，并不需要“纠正”。因此，对待回避型依恋，不要总想着治愈ta，而是接纳ta。
2、你不是ta的父母，无法拔除问题根源依恋模式的形成
最早可以追溯到一个人的童年时期，和养育者的行为密切相关。
如果在建立安全感的童年，一个人没有得到足够的回应，反而缺失被照顾、被爱的情感体验，在有需要的时候，也没有被充分满足，那么就很容易压抑和隔离自己的情感需求，变成回避型依恋。
你可以将回避型依恋看成是一群想要糖却始终得不到的乖孩子。在被屡次拒绝后，他们不会用哭闹的方式继续向外索取，而是向内压抑自我、直接放弃正常的需求。
除了回应的缺失，不少回避依恋的幼年还充满了挑剔、指责与打击。
回避型依恋的人是不太会共情，共情指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。共情是可以深入他人的感受，理解他人的能力。
有回避型依恋人格的人很有可能是“直男”。所以有时候他们表达的可能是没有那么体贴，但你只需要知道他们已经表达了自己所有的爱了。
ta的冷淡回避、忽冷忽热，与恋爱的融合占有，与婚姻的安全感，都背道而驰。种种特点，也让和回避型依恋发展亲密关系的人都感到异常辛苦，所以很想要治愈对方。
但要想彻底解决问题，一般都要从根源入手。就像是老话说的“解铃还须系铃人”。可这个解决策略对伴侣来说，却往往是“死路一条”。因为给ta不安全感的不是你，挑剔打击ta的不是你，根源不在你身上，所以你根本解决不了。
所以，对待回避型依恋，你治不好ta，只能适应ta。
3、伴侣不是完美恋人，也不是专业疗愈的医生爱的确有疗愈作用但专业的事还是交给专业的人去做。
唯有如此，才能更少踩坑、更快解决不是吗？
比如你想要换一个漂亮的新发型，比起老妈随手拿起的剪刀和不稳定的发挥水平，你肯定更想去专业的美发店找一个靠谱的tony。你爱老妈，但这并不妨碍，你会选择更专业的人解决你亟待解决的专业问题。
同理，在亲密关系中，你的身份只是单纯的恋人，而不是专业疗愈的心理医生。所以，你根本没有足够的能力去治愈对方。是的，没有能力。
不要以为随便在网上看几篇回避型依恋的文章，就觉得自己已经完全摸透了回避型依恋的痛点与雷点，自以为是的去“对症下药”。实际上，这样做不仅不能帮助对方，反而会让ta更退缩、更回避。因为回避型依恋最讨厌被人看穿了，这会让ta感到没那么安全，从而更收紧自己保护壳。
还有一点就是，作为伴侣，你的自我可能也没有那么成熟、完整。简单来说就是：你并不完美，你也是一个有问题的普通成年人。所以，一个有问题的人想要去拯救、治愈另一个有问题的人就很难。
我觉得比较重要的是要与他适当保持疏离，增加舒适感。之前我有讲到过舒适感，舒适感是是建立与维护两性关系的纽带。回避型恋人需要有自己的舒适空间，如果说回避型恋人最在意什么，那就是自己的空间，切忌对回避型人格的越界。翻看手机更是不可能，所以好奇的伴侣惹不住的时候记住千万不要被发现。还有一种越界可能真的是出于对于回避的关心，贴心的伴侣可能会经常向回避提出善意的建议。这本身是一件体现伴侣间关心的好事，但如果不太注重方式，不是一种有商有量的氛围，又会有回避的反感，他们不会体会到善意和关心，而只能感觉到被控制。对于回避型恋人来说，关系始终是不安全的，这种不安全的根源是父母从没有给过他们无条件的爱。争吵时一定要给对方足够的缓冲，让自己静下来思考，减少他的顾虑，把精力适当的从他身上转移到别的地方，给他足够的个人空间。所以，对待回避型依恋，不要总想用爱拯救ta，你真的救不了。
如何安抚回避型依恋，收获好的爱人？1.回避型也可以谈恋爱但这并不是说，回避型依恋不配谈恋爱。
实际上，只要找对了方法，和回避型谈恋爱，与其他依恋类型的人谈恋爱也没什么太大的差别。
我经常说的一句话就是；你选择什么类型的人格特质、依恋类型的对象，就选择了一趟什么样的恋爱之旅。
不可否认的是，相比安全型依恋对象，和回避型依恋谈恋爱，的确会遇到更多需要处理的问题，也存在较多需要磨合的地方，
但如果你认定对方就是值得的那个人，多花点心思、多付出点耐心又何妨呢？
毕竟谈恋爱不是图省事儿，而是谈感受。
如果对方能带给你不一样的感受，你又很需要这种体验，管他是不是回避型依恋，你都会奋不顾身地一头扎进去。
所以根源不是ta是什么好的或者坏的类型，而是要怎么做，才能为彼此都创造一趟充满美好回忆旅程，收获一段甜甜的恋爱。
开头我也说了，回避型依恋不能治愈，但是可以缓解。
这个缓解，就是安抚回避身上的小特质，也是收获一段甜蜜感情的关键。
那么，该如何做呢？首先一点就是，你一定要是个强者，有成熟的心理与强大的自适能力。
和回避型依恋恋爱，是需要强大的自适能力的。
在ta想有私人空间时，你不能作、闹、也不能侵入，在ta挑剔你或者自我否定的时候
你不能发火、不能毫无诚意的夸赞或者顺着对方的话头延续，因为这些都会触发回避敏感的神经。
所以，能和回避型依恋发展出稳定关系的人，一定是个情绪稳定、情商不低、心理成熟度非常高的强者。
不能迅速觉察并反应情绪、不善自我调节、喜欢被宠、被照顾的小朋友真的不适合回避，如果他们和回避恋爱，
要么是被回避折磨的不堪重负，要么大家一起互相折磨（毕竟对象适应不了自己的特质不断触雷回避也会感到被伤害呀）。
回避型依恋普遍慕强，也只有真正的强者才能hold住他们。如果你是情绪稳定、心理成熟的强者，那就去吧，区区回避型依恋，不在话下。
但若你自认心理成熟度不够高、自我调节与适应能力不够强，那就不要去尝试碰壁了。杀敌一百自损三千，何必呢？
2.提需求先说动机，后给空间回避型恋人的成长环境充满否定和打压，因此TA们对否定极度敏感，且很容易把TA人的行为解读为对自己的否定。比如回避型人会回避讨论关系里的矛盾，TA会认为你对TA有不满就是在否定TA就是不爱TA，而TA对你有不满则是不爱你，所以两个人不能聊矛盾。
此时如果你执着地要求跟对方讨论矛盾，那这个讨论的需求本身就是新的矛盾了，就会让TA更加回避。此时你应该做的，则是先说出动机，后给TA空间。
先说动机，比如：上周我们有了一次小矛盾，我希望能够从那次矛盾里讨论出规避矛盾的方法，我想了解你关于xxx事情的看法，这样能够让我们更能理解彼此，对关系更好。
后给空间，比如：当然，如果你不想讨论的话我也不会勉强你，什么时候你想讨论了跟我说一下就行。然后离开，给对方自己思考的空间。
3.帮助回避型了解自己回避型恋人为了适应早年那种缺爱的环境，习得了很多不利于当前亲密关系的问题应对方式，比如遇到矛盾就疏远、遇到问题就自闭自己解决、觉得不舒服就逃离等。
如果我们仅仅只是做到理解对方，从而抵消自己的负面情绪，那久了自己也会由于经常的调整自己的思维而觉得疲惫。所以作为回避型的伴侣，解决自身的负面情绪只是治标，要治本，还是需要让对方改变自己的行为模式。
但是回避型内心的不合理信念“我没有价值”导致他们对于否定极度敏感，我们直接否定对方的话，只会导致对方的回避和疏远。
所以我们应该做的，不是直接要求对方改变，而是让对方能够明白自己那些不适时的反应方式是因何而来的，以及会给你这个伴侣带来怎样的感受，只需要让TA意识到，自己的那些本能反应都是如何影响自己的这段亲密关系的即可，而改不改变，则是TA的自由。
TA的父母对TA有过高要求，所以TA习得了回避型依恋风格。而作为TA的伴侣，我们的接纳、理解和认可，就是治愈回避型人的良方。
好的爱情，只有相互不断的磨合才能找到适合的相处方式，而这对于与回避型依恋人格相处，就显得更为重要。带你剖析正确的亲密关系
更好的拥有爱与被爱的能力
专注解决
恋爱、婚姻问题
分手挽回-婚姻挽回-感情修复-恋爱脱单
情感帮助添加老师